Самое важное, что есть у меня

Хотелось бы написать о чем-то хорошем, прекрасном и ярком; о том, что запечатлилось бы в памяти каждого и оставило бы след в виде яркого и красивого пятна. О таком великом и непостижимом и, в то же время простом и незначительном, глупом и до смешного нелепом. О безграничной любви к маленькому человечку непохожему ни на кого, о человеке, который заставляет думать, что я могу любить, который не дает сдаваться, расслабляться и человеке, ради которого я готова перестать быть снобом и социопатом каким привыкла себя считать.  Кажется, я слишком дорожу им. На столько, на сколько вообще это возможно и даже больше. Я в этом плане собственник.  И, как вообще можно описать мою любовь к этому маленькому, несносному, вечно бесящему и не дающему покоя ни в чем существу, что волнует каждую долю секунды? Нет, это непостижимо. Мои чувства как космос и даже больше. без преувеличения. я слишком дорожу ей. И, бывает ловлю себя на мысли о том, какой была бы моя жизнь, не будь в ней этого ценного сокровища? И знаю ответ, а он таков — никчемной. 

Комментариев: 0

Джек Лондон

Жизнь — странная вещь. много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему в нас такая жажда жизни? Ведь жизнь — это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить — это значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется к нам старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров. Жить трудно. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытые объятия смерти неохотно, спотыкаясь, падая, оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добрая. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть. Это очень странно!

Этот отрывок из сочинений Джека Лондона,  напомнил мне о том, из-за каких эгоистичных попуждений порой, люди совершают необратимые поступки приводящие иногда к летальному исходу. к счастью сейчас я настолько зрело укоренила свои взгляды на жизнь, что могу согласиться лишь с одним высказыванием из этого отрывка, в котором говориться, что жизнь странная вещь. 

а что касается смерти,  я понятия не имею почему она должна быть освободителем от мнимых, выдуманных нами страданий. Возможно некоторые эпизоды нашей жизни не столь красочны как нам хотелось бы, но ведь это не повод начать думать, что смерть это сладкая конфета которую всегда оставляют на потом. 

Комментариев: 0

Деперсонализация

Отблеск эмоций в пустынной тишине словно крик вникуда. 
Это и есть конечная остановка под названием " станция — одиночество".
Где мысли о неизбежном, доводящие до полного безумия, принимают как близкого и родного человека, окутывая в тяжелых, холодных и мрачных объятьях.
Когда ты здесь, весь мир превращается в нечто абстрактное.
Стираются понятия подлинного и поддельного.
А реальность и вовсе перестает существовать.
Порой это чувство гораздо сильнее, чем способность ее сдерживать.
Вплоть до того, что кажется неизбежным.

Комментариев: 0

Расстояние

Сложно быть девушкой. Почему-то мне кажется, что на долю женскую досталось гораздо больше хлопот. А может дело в воспитании? Ведь к девушкам гораздо больше требований. И, все требования связаны с тем, что нельзя показывать своих эмоций! А как это возможно вообще, если организм женщины постоянно испытывает гормональные всплески. Словно в каждой женщине, живет чекнутый профессор и распыляет аэрозолью химические препараты. хохочет злобно и как будто бы бросает вызов говоря: «а слабо тебе это выдержать?»)) ладно. шутки шутками, а тема то серьезная. 

Вот было же время, когда отношения совершенно не волновали. Да, это тот период, когда у меня их небыло. Теперь я с ума схожу. Все слишком хорошо, даже идеально, и единственная хрень которая меня волнует, так это то, как бы все не испортить. И в тот же момент бесчисленные попытки контролировать себя и в то же мгновение стараться казаться не такой безразличной… Да. я явно проигрываю в этих отношениях. Начинаю задумываться, а оно мне надо? Дьявол! 

Отношения у меня начались всего 2 месяца назад. и, это самые длительные мои отношения. даже больше скажу я вам. Это первые настоящие отношения в моей жизни. И самое худшее! как же мне в этом везет! самое худшее, что могло произойти, так это то, что я была вынуждена уехать в другую страну! прошло 3 недели. и меня убивает не только расстояние, но еще и разница во времени. Тля! ненавижу! У меня депресняк! полный!

За что?

Комментариев: 6

Неловкая ситуация

Была я в гостях у своей тети. Была со своей мамой. А тетя у меня очень религиозный человек и, что не речь, то разговоры про религию и прочее бла бла бла, которое я обычно привыкла пропускать мимо ушей. 

Сидели мы за столом и, в какой-то момент мне стало на столько скучно, хоть убейся. А мысль о том, что я присоединюсь к разговору, хоть и мелькала, но, я смогла вовремя остановить себя вспомнив предыдущий свой опыт общения с этими людьми.

И, Я такая достала свой мобильный, подключила наушнички, ну те, что в комплекте с мобильным идут обычно, потому что со своими другими, нормальными наушниками я рассталась ну очень оригинально. в маршрутке. точнее выходя из неё. это просто трешовая история, выхожу я значит и хлопаю дверью и в тот момент когда транспорт начал свое движение я почувствовала, что меня что-то тянет. я наверное со стороны выглядела ну очень смешно. слава всем пакемонам меня никто не видел)). оказывается, когда я закрывала дверь, второе ухо осталось внутри транспорта. это были самые долгие 5 или 6 секунд в моей жизни. когда, я у меня появилось желание, возможно впервые предпринять очень быстрое решение, а в итоге оставалось радоваться тому, что следом за наушниками не полетел мой мобильник. я так и стояла наверное в оцепенении минуты полтора ососзнавая суть произошедшего. 

Ну так о чем это я? А да! Вернемся к столу. Так вот, одела я наушнички, вошла в ютуб, и тыкнула на видос с Аксимироном и Джонни боем. Не знаю почему в тот момент меня потянуло батл смотреть. Я и особо реп то не слушаю… Но факт в том, что да, я смотрела это видео. И такая: ах вот значит как Джонибой выглядит, а Аксимирон, его вроде на Вечерний урган приглашали. короче. начинают они читать. первым начал Акси и пошло поехало! матом, матом, матом, матом, матом. мат за матом. Ну прикольно че! и я еще ни разу не слышала, чтобы маты так круто рифмовали.

Ну и где же тут неловкая ситуация? — спросите вы. так вот она! Ловите!

Где-то на середине видео, я ловлю на себе странные взгляды тех, кто сидит за столом. Это моя маман, тетя и ее муж. А они взрослые люди. Ну я такая включила свой мозг, абстрагировалась и мне стало немного стыдно за свое поведение. Ведь, неприлично прийти в гости и начать вести себя как подросток. Как подросток может вести себя только подросток. А меня хоть и не поругают, но я же должна типа репутацию своей мамы не портить. Ну вы знаете все эти слова, что мол, не воспитал нормально. Так вот! выдергиваю я наушники из своих ушей, и слышу, что они на всю комнату орут!!! Тля!!! Вот откуда эти странные взгляды! Было неловко и в то же время смешно, и вообще нелепость ситуации просто зашкаливала.

Спасибо всем, кто дочитал и посмеялся или не посмеялся...))

Комментариев: 2

Анорексия

Тема не из легких. но, начинаю подозревать, что у меня с этим проблемы. не ем пока мне не предложат. 

Я человек привыкший следить за своим здоровьем. Но мое психическое состояние временами пошатывает. казалось бы, что это неизбежно должно было произойти ведь, в моей семье от ожирения страдают трое человек. И лишь я со своей сестрой имеем недостаточный вес. Еще летом мой вес был нормальным, а теперь я похудела на целых 5 кг и, вешу 50 при росте 165 см. Это меня беспокоит. но смотрясь в зеркало, я все равно вижу где-то какой-то недостаток. хоть этого быть не должно.

И я такая: стоп стоп стоп! куда ты едешь, вместе со своей крышей? А ну ка цыць! Нужно обдумать и это. 

Дьявол! такое ощущение, будто бы с каждым днем, вместо того, чтобы избавляться от проблем, я придумываю себе новые. 

Это ужасно… потому что я боюсь и похудеть и поправиться. збс! весело живу короче)))

Комментариев: 8

Сосредоточиться

Нужно бы уже прекратить заниматься всякой хренью, а нет! Как только настраиваеш себя, так обязательно что-то идет не по плану. 

Повторяю себе, что это не оправдание и тут же затягивает в паутину инета. Прямо зависимость. Как же перестать быть прокрастинатором, и уже заставлять себя завершать начатое? Чиорт!

В итоге… я сижу и печатаю этот текст...

Забавно даже. Столько мыслей в голове, и все ни о чем. Нужно сделать это, то, и еще кучу ненужных дел. А самое главное стоит в сторонке и ждет моего внимания.

Нет уж. С этим нужно завязывать. Прививать привычки так же сложно, как избавляться от них. Например, привычка спать по утрам просто потому, что еще никто не проснулся) Привычка не хотеть обидеть кого-то, просто потому что так тебя воспитали, и, я не говорю сейчас о прямом хамстве. Просто иногда сложно отказать, а в итоге, чуаство, что тебя опустошили. Это не путь к счастью и успеху. 

Так что… сегодня я  проснулась в 6 утра, с мыслью о том, что мои цели дороже, чем сны. И лучше видеть мечты на яву) 

Это первое над чем я пока что работаю.

Вторым делом, это изучение Английского)

И самое последнее — хочу читать хотябы 50 страниц в день.

Звучит легко. Главное настрой. И он весьма позитивен))

А кто-нибудь из вас так делает? И получалось ли у кого?

Комментариев: 1

Самостоятельность

Привет всем, кто случайно решил забресть в мой блог. Я зарегистрировалась в нем 3 года назад. И с тех пор многое изменилось, а именно мое отношение к моей жизни. 

Решение стать кем-то не зная кем причиняет кучу неудобств. Поставленные цели которые сложно достичь и, вечная борьба. Наверное каждому знакома. 

Мне 23 и все, что я делала это то, что потакала желариям человеку, который имеет на меня огромное влияние, вплоть до того, что я чувствую себя, ее собственностью. Я поступила и окончила мед колледж лишь потому, что она так захотела. И этот период жизни был самым бессмысленным. Не менее бессмысленным, чем  то, что я нахожусь в городе, который для меня чужд и занимаюсь тем, чем я не желаю заниматься. Начинает казаться, что я просто раб. 

У меня есть план. План по тому как избавиться от манипулятивной стервы диктатора. Нужно просто обдумать его хорошенько и подготовиться морально. 

Как я говорила, мне 23 и я безнадежна в том плане, что я ни черта не умею. Всю жизнь была изолирована от ткружающей меня действителтности и всю жизнь думала, что это нормально. И знаете что? Мне это осточертело! Хочу быть самостоятельной. Давно пора. Хочу отказаться от влияния своей дорогой маман. 

1. Устроиться на работу, чтобы заработать на контракт в универ, а именно в тот, в который я хотела поступить.

2. Переехать из этого гребанного дома, обстановка и люди в котором ну просто не дают мне покоя.

Я прекрасно знаю, что это будет не легко. Но мысль о том, что я добьюсь всего, чего желаю. Навязчивая мысль. Меня успокаивает.

Пожелайте мне успеха.

П.с. самую главную боль я преодолела. Депрессия еще есть. Но суицидальные мысли меня покинули. Что важно. По крайней мере для меня.

Комментариев: 14

Без заголовка

Мне плевать, что вы подумаете наткнувшись на эту запись «Еще одна идиотка решившая написать о Честере Беннингтоне» или, что-то в этом духе. Я была в таком шоке от его смерти, что только сегодня начала приходить в то, состояние в котором обычно пребываю, только апатия усилилась еще больше.

Для меня Честер был тем, кто спас меня от суицидальных мыслей. Ведь он был примером пережившим то же самое что и я и, сумевшим побороть в себе это то, что каждую секунду с тобой, пока ты наедине с собой и к черту! даже когда вокруг столько людей. Я понимаю почему. Видимо от этого никому не убежать… Смерть — это потрясение, а смерть того, кто тебя вдохновляет, особенно самоубийство — это потрясение вдвойне, коктейль из самых ужасных эмоций, которые периодически накрывает полнейшая апатия. Мне так больно, что словами не передать. И к черту все! Я так зла!

Комментариев: 0

Просто мысли

Интересно по каким критериям о человеке судят, что он красив?
Красота, ммм… мне кажется я утратила значение этого понятия.
Впечатления оставшиеся из детства или симметрия?
Красота это по идее то, что должно вдохновлять, а если я считаю что что-то должно быть чем-то, чем оно возможно по сути не является, можно ли считать, что я мыслю шаблонно? 
Что сказать? Каждый имеет право быть Идиотом!
Только как избавиться от саднящего чувства утраты и, начать лицезреть прекрасное?
Когда кажется, что все вокруг превращается во что-то бесформенное и непонятное?
Может стоит постараться исправить весь этот серый кошмар?
Ах да! Чертов серый, ведь и из него умудрились сделать дешевый бестцеллер!
И что в итоге? 
К Дьяволу!

Комментариев: 2
Страницы: 1 2
все 33 Мои друзья
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба