Куда подевалась Любовь?
Привет. даже не знаю зачем я пишу в этот блог. Он даже не популярен. но возможность высказаться, даже перед небольшим количеством аудитории, как оказалось перезагружает мозги.
Я наверное больше года не писала сюда. Но не важно.
За год много чего изменилось: мое отношение к жизни, к близким, к себе. И более того, я начала отношения с молодым человеком, в которого просто безумно влюблась. Наверное, все же есть одна причина по которой я пишу… И она в том, что безумная, светлая, умопомрачительная любовь, куда-то решила от меня свалить. Нет! не мой молодой человек. Я о эмоциях и чувствах которые питала к нему.
Сначала я не могла узнать себя. Полная энергии, сил, решимости. (это было полтора года назад) И в то же время страсти от которой невозможно избавиться или отказаться ни на секунду. А теперь, я снова себя не узнаю. Будто мне не нужны эти отношения, но я в них будто бы увязла. Именно увязла. Но понимаю, что все еще люблю его. наверное это и есть тот самый сложный этап, который как посвещение во взрослую жизнь.
Так странно. Только сейчас будто бы осинило. Откуда вообще, эта тяга любить кого-то? Но любовь ли это, если у тебя периодически, если уж не постоянно, возникает чувство целиком и полностью владеть им как собственнотью или предметом? Разве любовь не заключается во взаимоприятии и взаимопонимании? Взаимоприятие то ладно, а вот взаимопонимание только со временем. Любят за характер, за поступки, за тот неловкий момент когда не знаешь как преподнести свои лучшие стороны, которые могут показаться абсурдом. И ты просто принимаешь решение быть собой, не потому что не хочешь заморачиваться, а просто потому что — зачем? Как бы просто это ни было. Это самое непростое решение — обнажить свою личность перед кем-то, кто возможно разобьет тебе сердце. Потому что ты полностью уязвим перед ним. ведь он твоя слабость. При чем единственная.
Тогда мой разум бунтовал, говоря мне, что он не моя собственность! Я не хочу относиться к нему как к должному. Напротив хочу видеть в нем личность. И не хочу носить розовые очки. Я люблю разглядывать в людях все. Но дело в том, что когда ты любишь, ты начинаешь искать в человеке что-то еще. он становится для тебя вечной загадкой, а потом, спустя время, ты начинаешь понимать, что он именно такой и в нем нет никакой загадки. загадку ты придумала. она была лишь твоим воображением. А человек, на которого ты сморишь, обычный парень. И понимаешь, а вдруг ты тоже стала для него обычной? И этот страх, потерять этого человека. Но зачем, если это не любовь? Или все же Любовь? Если он с тобой до сих пор. Не смотря на то, что в тебе нет ничего особенного?
Любовь… столько эмоций… обычно окрашеных на 100% позитивом или напротив… Это неизлечимое заболевание, которым желает заболеть каждый.
