Счастье

Когда пытаешься изо всех сил быть немного добрее и одновременно борешся с чувством послать всех к чертовой матери.

Когда хочешь сделать первый шаг но, просто боишся быть навязчивым идиотом.

Когда нуждаешься в ком-то, кто по настоящему тебе дорог но не хочешь показаться слабым.

Все, что остается это правда, которая разрушит тебя словно удар молнии или постепенно.

Правда, которая безжалостнее любой стихии.

Та самая правда, которую ты прячешь ото всех и даже от себя.

Особенно от себя.

А правда вот она.

Ты одинок. 

Улыбнись!

Вопрос?

Стоит ли жить, боясь рискнуть, боясь потерять кого-либо или что-либо? 

Стоит ли жить в вечной борьбе со своими страхами: навязанными, приобретенными?

Я знаю, какой ответ прозвучал у вас в голове!

Так почему же,  так сложно перестать это делать?

 

Комментариев: 0

Смелость или идиотизм?

чтож, настал тот знаменательный день, когда я высказала маме все, что я о ней думаю. может быть причиной тому, была целая плитка шоколада которую я сьела проснувшись? знаю это не здорово и нездорово… а может причиной тому был её тон, приследовавший меня всю неделю и раздражительные ответы с ноткой ненависти в ее голосе на все мои вопросы. но тут есть такие факторы как, взаимная ненависть и недопонимание… так что я сомневаюсь в своей обьективности на половину.

В общем. Для тех, кому интересно узнать о нездоровых отношениях между детьми и их родителями... 

Я больше месяца старалась просто избегать каких либо контактов с этой женщиной. Не смотря на то, что она вечно говорит о ком-то, кого я совершенно не знаю, кого она постоянно хвалит и смотрит с таким разочарованным видом будто я подкидыш. Обычно это происходит за столом, где я сижу уткнувшись в свою чашку, а она либо говорит о том, сколько ей пришлось пережить, чтобы воспитать неблагодарных детей и о том, на сколько она крута, что вообще ни разу не задумалась о суициде не смотря на пережитое.

И самое ужасное то, что я знаю, что в 94 году она хотела сделать аборт. Совет: не читайте дневники людей, даже если это люди от которых вы ничего не ждете. Разочарование неизбежно. И это не самое из приятных знаний. После, для меня стало ясным почему она ни разу не ходила на родительские собрания и вообще обращалась со мной как с вешью. Потребовалось 4 года, для осознания того, что эта женщина, хоть она и является моей биологической матерью, хоть я и знаю ее всю свою жизнь, является для меня абсолютно чужим человеком. (4 года начиная с момента прочтения ее дневника). 

Я не стану больше обвинять ее в том, что она сделала или не сделала. Я просто хочу жить дальше не поддаваясь ее влиянию и манипуляциям. Я просто, наконец-то хочу быть собой. Добиваться своих целей. И пусть она будет говорить, что в этом нет смысла. 

 

Комментариев: 3

Немного депрессии

сложно вставать по утрам, когда нет мотивации и желания

лично для меня мотивацией является мой любимый человек, которого я не видела два месяца из-за глупого обстоятельства в котором я оказалась. Сложо в такой ситуации не винить окружающих и не чувствовать себя жертвой. но все мои усилия просто обращаются в прах с каждым днем. и любая мелочь готова исоптрить мое настроение до самого вечера, если уж не до глубокой ночи. 

я чувствую апатию ко всему и вообще… пошло все в жопу! хочу к моему Лапочке. Обнять его, прикоснуться к его волосам, губам… Мне кажется, что я ни в ком так не нуждалась, как в нем. Я боюсь того, что я слишком уязвима перед ним. Я хочу быть с ним и только с ним, но это сомнение. Нет, я не имею на него прав и стараюсь просто контролирвать свои порывы эмоций, чтобы не испортить все. И в то же время, не хочу показаться слишком бессердечной или… не могу найти подходящего слова… равнодушной что ли? м да… Я явно проигрываю в этих отношениях. Черт!

По крайней мере, я знаю сценарий того, что случится если он меня бросит. Я его составила неделю назад. 

1. очевидно, что мне будет хреново. Но я всеми своими усилиями буду это скрывать от окружающих. возможно впаду в депрессию и снова начну курить (но это врятле! я бросала не для того, чтобы начать, а начинала тогда для чего? а… да не важно...)

2. Я буду продолжать заниматься саморазвитием, так как захочу в будущем обязательно найти кого-то более лучше. так сказать повышаем планку. Но я не буду в это верить, так что просто буду заниматься чем-то только для того, чтобы лишний раз не думать о нем. спорт, книги, языки. все лишбы уставать до такой степени, чтобы по ночам не думая засыпать.

3. Я преобрету уверенность в том, что возможно, все же, смогу прожить без него.

4. Начну ходить на свидания, которые не будут приносить особой радости так как буду сравнивать всех сним. Но возможно на одном из таких свиданий, встречу кого-то на столько оригинального, что… ну не знаю что… уж простите...

В общем… это худший из сценариев с надеждой на светлое будущее. Не убиваться же из-за одного человека! это было бы не рационально. 

чтож… мне пора.

Комментариев: 2

Без заголовка

Похудела на 5, прибавила 3 снова села на диету...

Наверное проблемы с весом начинаются тогда, когда начинаешь постоянно думать о еде. А постоянные мысли о еде приследуют, когда испытываешь стресс. Это мой случай. При чем самый тупой. Оказаться в городе, в котором никого толком не знаешь, да еще и с матерью которая достает по мелочам и выносит мозг ради своего удовольствия. А в родном городе, ждет горячий парень, просто красавчик. Еще неделя и мы снова будем вместе. целая неделя мать его! позади полтора месяца, а эта неделя кажется мне вечностью! Только проблема вот в чем. Я знаю, что по медицинским данным у меня нормальный вес. но приезжая суюда я весила 50 кг, а теперь 53. И эти 3 кг просто с ума сводят. Может я немного свихнулась? Но я обязана их сбросить за эти 6-7 дней! Это очень сложно сделать когда рядом человек который постоянно хочет тебя накормить! Я не понимаю почему у людей появляется желание кого-то кормить. можно же по другому проявлять свою заботу ну, например разговорами? прям голова разболелась...

Комментариев: 0

Когнитивный диссонанс или во всем виноваты родители

я люблю свою жизнь. То есть,. мне нравится, что я живу. Осознание того, что я молода и у меня полно возможностей и то, что я амбициозная. Я обожаю жить. Обожаю изучать, узнавать что-то новое про себя и в целом узнавать нечто новое. У меня нет убеждений. Я всегда открыта к новому. Я мечтатель. И в то же время я готова усердно работать над чем-то возможно скучным, но реальным (хотя я еще не встречала скучных занятий). Я не боюсь жизни. И это прекрасно. Но — возможно это прозвучит как оправдание, а может быть это и есть оправдание… противоречущее всему вышесказанному. К сожалению, я живу с человеком, который в корне убивает мой потенциал ради своей несбывшейся мечты. Он не видет на сколько мы не похожи друг на друга. Человек, что каждый день старается сделать меня несчастной. И мне кажется, я устаю с этим бороться. Потому что за завтраком я почувствовала, что хочу умереть. И как только эта мысль пришла ко мне в голову, я просто ужаснулась и захотела заплакать. Но нельзя плакать, нельзя проявлять своих чувств. Эмоции просто непозволительная роскошь. Нужно быть сильной. Только вопрос — для чего, или вернее сказать, для кого? 

Я знаю, что у меня были плохие дни и, я умела бороться с тем, с чем сталкиваюсь каждый день. Но я в отчаянии. Я устала быть вешью без мнения. Я устала от этого. Гребанное недопонимание, командный тон, способы манипуляции лишь бы удержать. Это блять Стокгольмский синдром, или я просто псих закапывающий свою жизнь в яму? я не хочу оказаться в будущем в котором все, кто меня окружает будут жаловаться на свою несостоятельность обвиняя каждого и никого конкретного! Я не желаю становиться своей мамой! Я не хочу ныть, орать, манипулировать ради мелочей и вообще манипулировать кем-либо. Я не хочу чтобы мои дети ненавидели меня так-же как я ненавижу ее! я не хочу чтобы мои дети скрывали от меня свою боль, страхи только потому что я их не признаю ибо чувства в этом доме должны быть только у меня, а вы, вы просто те, кого я родила! Свиноматка ебаная! Я не хочу выходить замуж три раза и орать каждый раз на ебаного пиздобола не имеющего своего мнения и вообще неосознающего зачем он существует! Алкота мразотная! И говорить, что, я это сделала ради вас! Лучше жить в неполноценной семье или быть сиротой, чем жить в моей. Хотя я бы не назвала свою семью полноценной...

Я недавно смотрела в ютубе видеоролик, который назывался «комфорт убивает потенциал» или что-то в этом роде. Наверное я хочу большего, потому что живу в очень некомфортной обстановке. Да плевать! 

Я чувсвую себя ужасно осознавая, что моя ненависть готова довести меня до абсолютнейшего нерационализма. И меня бесит то, что мама называет меня бесчувственной, жалуется на перепады моего настроения, будто она является стабильным в этом плане! она вечно вторгается в мое личное пространство! и честно говоря, она не имеет права обвинять в том, что я ее не люблю. потому что это целиком и полностью ее вина! Как? Как скажите мне пожалуйста, можно любить человека, который ни разу искренне тебе не посочувствовал, который вечно тебя критиковал, вместо того, чтобы понять почему тебе нравится то, или иное занятие. как можно любить того, кто изначально был в тебе разочарован, что ни разу не ходил на родительские собрания и вечно пихал тебя во всякие интернаты, чтобы не видеть месяц другой? И теперь обвинять меня в том, что я бесчувственна?! Да пошла ты нахер! 

Почему я не говорю ей этого в лицо? Потому что это ни к чему не приведет! И более того, усугубит всю ситуацию. Вот конкретная картина того, что будет: она притворится, что у нее припадок и поедет в больницу, а затем месяц будет жаловаться в том, что припадок случился именно из-за меня! Каждый раз, она при мне будет глотать какие-то таблетки и ныть, ныть, ныть, ныть рубя мое сознание, подсознание и мозг на мелкие-мелкие кусочки. ей этого будет мало! Потому что дальше, она будет контролировать каждый мой шаг! И стараться не выпускать меня из дома! 

Не удивительно, что в качестве одного из вариантов, я рассматриваю метод под названием Суицид.

Простите за весь негатив. Мне просто нужно было высказаться. И мне полегчало. немного. Теперь, я пойду повторять школьную программу, чтобы пройти тест который поможет поступить мне в универ и стать тем, кем я по настоящему себя вижу.

Комментариев: 1

Деперсонализация

Отблеск эмоций в пустынной тишине словно крик вникуда. 
Это и есть конечная остановка под названием " станция — одиночество".
Где мысли о неизбежном, доводящие до полного безумия, принимают как близкого и родного человека, окутывая в тяжелых, холодных и мрачных объятьях.
Когда ты здесь, весь мир превращается в нечто абстрактное.
Стираются понятия подлинного и поддельного.
А реальность и вовсе перестает существовать.
Порой это чувство гораздо сильнее, чем способность ее сдерживать.
Вплоть до того, что кажется неизбежным.

Комментариев: 0

Расстояние

Сложно быть девушкой. Почему-то мне кажется, что на долю женскую досталось гораздо больше хлопот. А может дело в воспитании? Ведь к девушкам гораздо больше требований. И, все требования связаны с тем, что нельзя показывать своих эмоций! А как это возможно вообще, если организм женщины постоянно испытывает гормональные всплески. Словно в каждой женщине, живет чекнутый профессор и распыляет аэрозолью химические препараты. хохочет злобно и как будто бы бросает вызов говоря: «а слабо тебе это выдержать?»)) ладно. шутки шутками, а тема то серьезная. 

Вот было же время, когда отношения совершенно не волновали. Да, это тот период, когда у меня их небыло. Теперь я с ума схожу. Все слишком хорошо, даже идеально, и единственная хрень которая меня волнует, так это то, как бы все не испортить. И в тот же момент бесчисленные попытки контролировать себя и в то же мгновение стараться казаться не такой безразличной… Да. я явно проигрываю в этих отношениях. Начинаю задумываться, а оно мне надо? Дьявол! 

Отношения у меня начались всего 2 месяца назад. и, это самые длительные мои отношения. даже больше скажу я вам. Это первые настоящие отношения в моей жизни. И самое худшее! как же мне в этом везет! самое худшее, что могло произойти, так это то, что я была вынуждена уехать в другую страну! прошло 3 недели. и меня убивает не только расстояние, но еще и разница во времени. Тля! ненавижу! У меня депресняк! полный!

За что?

Комментариев: 6

Неловкая ситуация

Была я в гостях у своей тети. Была со своей мамой. А тетя у меня очень религиозный человек и, что не речь, то разговоры про религию и прочее бла бла бла, которое я обычно привыкла пропускать мимо ушей. 

Сидели мы за столом и, в какой-то момент мне стало на столько скучно, хоть убейся. А мысль о том, что я присоединюсь к разговору, хоть и мелькала, но, я смогла вовремя остановить себя вспомнив предыдущий свой опыт общения с этими людьми.

И, Я такая достала свой мобильный, подключила наушнички, ну те, что в комплекте с мобильным идут обычно, потому что со своими другими, нормальными наушниками я рассталась ну очень оригинально. в маршрутке. точнее выходя из неё. это просто трешовая история, выхожу я значит и хлопаю дверью и в тот момент когда транспорт начал свое движение я почувствовала, что меня что-то тянет. я наверное со стороны выглядела ну очень смешно. слава всем пакемонам меня никто не видел)). оказывается, когда я закрывала дверь, второе ухо осталось внутри транспорта. это были самые долгие 5 или 6 секунд в моей жизни. когда, я у меня появилось желание, возможно впервые предпринять очень быстрое решение, а в итоге оставалось радоваться тому, что следом за наушниками не полетел мой мобильник. я так и стояла наверное в оцепенении минуты полтора ососзнавая суть произошедшего. 

Ну так о чем это я? А да! Вернемся к столу. Так вот, одела я наушнички, вошла в ютуб, и тыкнула на видос с Аксимироном и Джонни боем. Не знаю почему в тот момент меня потянуло батл смотреть. Я и особо реп то не слушаю… Но факт в том, что да, я смотрела это видео. И такая: ах вот значит как Джонибой выглядит, а Аксимирон, его вроде на Вечерний урган приглашали. короче. начинают они читать. первым начал Акси и пошло поехало! матом, матом, матом, матом, матом. мат за матом. Ну прикольно че! и я еще ни разу не слышала, чтобы маты так круто рифмовали.

Ну и где же тут неловкая ситуация? — спросите вы. так вот она! Ловите!

Где-то на середине видео, я ловлю на себе странные взгляды тех, кто сидит за столом. Это моя маман, тетя и ее муж. А они взрослые люди. Ну я такая включила свой мозг, абстрагировалась и мне стало немного стыдно за свое поведение. Ведь, неприлично прийти в гости и начать вести себя как подросток. Как подросток может вести себя только подросток. А меня хоть и не поругают, но я же должна типа репутацию своей мамы не портить. Ну вы знаете все эти слова, что мол, не воспитал нормально. Так вот! выдергиваю я наушники из своих ушей, и слышу, что они на всю комнату орут!!! Тля!!! Вот откуда эти странные взгляды! Было неловко и в то же время смешно, и вообще нелепость ситуации просто зашкаливала.

Спасибо всем, кто дочитал и посмеялся или не посмеялся...))

Комментариев: 2

Анорексия

Тема не из легких. но, начинаю подозревать, что у меня с этим проблемы. не ем пока мне не предложат. 

Я человек привыкший следить за своим здоровьем. Но мое психическое состояние временами пошатывает. казалось бы, что это неизбежно должно было произойти ведь, в моей семье от ожирения страдают трое человек. И лишь я со своей сестрой имеем недостаточный вес. Еще летом мой вес был нормальным, а теперь я похудела на целых 5 кг и, вешу 50 при росте 165 см. Это меня беспокоит. но смотрясь в зеркало, я все равно вижу где-то какой-то недостаток. хоть этого быть не должно.

И я такая: стоп стоп стоп! куда ты едешь, вместе со своей крышей? А ну ка цыць! Нужно обдумать и это. 

Дьявол! такое ощущение, будто бы с каждым днем, вместо того, чтобы избавляться от проблем, я придумываю себе новые. 

Это ужасно… потому что я боюсь и похудеть и поправиться. збс! весело живу короче)))

Комментариев: 8

Сосредоточиться

Нужно бы уже прекратить заниматься всякой хренью, а нет! Как только настраиваеш себя, так обязательно что-то идет не по плану. 

Повторяю себе, что это не оправдание и тут же затягивает в паутину инета. Прямо зависимость. Как же перестать быть прокрастинатором, и уже заставлять себя завершать начатое? Чиорт!

В итоге… я сижу и печатаю этот текст...

Забавно даже. Столько мыслей в голове, и все ни о чем. Нужно сделать это, то, и еще кучу ненужных дел. А самое главное стоит в сторонке и ждет моего внимания.

Нет уж. С этим нужно завязывать. Прививать привычки так же сложно, как избавляться от них. Например, привычка спать по утрам просто потому, что еще никто не проснулся) Привычка не хотеть обидеть кого-то, просто потому что так тебя воспитали, и, я не говорю сейчас о прямом хамстве. Просто иногда сложно отказать, а в итоге, чуаство, что тебя опустошили. Это не путь к счастью и успеху. 

Так что… сегодня я  проснулась в 6 утра, с мыслью о том, что мои цели дороже, чем сны. И лучше видеть мечты на яву) 

Это первое над чем я пока что работаю.

Вторым делом, это изучение Английского)

И самое последнее — хочу читать хотябы 50 страниц в день.

Звучит легко. Главное настрой. И он весьма позитивен))

А кто-нибудь из вас так делает? И получалось ли у кого?

Комментариев: 1
Страницы: 1 2
все 33 Мои друзья
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба