Когнитивный диссонанс или во всем виноваты родители

я люблю свою жизнь. То есть,. мне нравится, что я живу. Осознание того, что я молода и у меня полно возможностей и то, что я амбициозная. Я обожаю жить. Обожаю изучать, узнавать что-то новое про себя и в целом узнавать нечто новое. У меня нет убеждений. Я всегда открыта к новому. Я мечтатель. И в то же время я готова усердно работать над чем-то возможно скучным, но реальным (хотя я еще не встречала скучных занятий). Я не боюсь жизни. И это прекрасно. Но — возможно это прозвучит как оправдание, а может быть это и есть оправдание… противоречущее всему вышесказанному. К сожалению, я живу с человеком, который в корне убивает мой потенциал ради своей несбывшейся мечты. Он не видет на сколько мы не похожи друг на друга. Человек, что каждый день старается сделать меня несчастной. И мне кажется, я устаю с этим бороться. Потому что за завтраком я почувствовала, что хочу умереть. И как только эта мысль пришла ко мне в голову, я просто ужаснулась и захотела заплакать. Но нельзя плакать, нельзя проявлять своих чувств. Эмоции просто непозволительная роскошь. Нужно быть сильной. Только вопрос — для чего, или вернее сказать, для кого? 

Я знаю, что у меня были плохие дни и, я умела бороться с тем, с чем сталкиваюсь каждый день. Но я в отчаянии. Я устала быть вешью без мнения. Я устала от этого. Гребанное недопонимание, командный тон, способы манипуляции лишь бы удержать. Это блять Стокгольмский синдром, или я просто псих закапывающий свою жизнь в яму? я не хочу оказаться в будущем в котором все, кто меня окружает будут жаловаться на свою несостоятельность обвиняя каждого и никого конкретного! Я не желаю становиться своей мамой! Я не хочу ныть, орать, манипулировать ради мелочей и вообще манипулировать кем-либо. Я не хочу чтобы мои дети ненавидели меня так-же как я ненавижу ее! я не хочу чтобы мои дети скрывали от меня свою боль, страхи только потому что я их не признаю ибо чувства в этом доме должны быть только у меня, а вы, вы просто те, кого я родила! Свиноматка ебаная! Я не хочу выходить замуж три раза и орать каждый раз на ебаного пиздобола не имеющего своего мнения и вообще неосознающего зачем он существует! Алкота мразотная! И говорить, что, я это сделала ради вас! Лучше жить в неполноценной семье или быть сиротой, чем жить в моей. Хотя я бы не назвала свою семью полноценной...

Я недавно смотрела в ютубе видеоролик, который назывался «комфорт убивает потенциал» или что-то в этом роде. Наверное я хочу большего, потому что живу в очень некомфортной обстановке. Да плевать! 

Я чувсвую себя ужасно осознавая, что моя ненависть готова довести меня до абсолютнейшего нерационализма. И меня бесит то, что мама называет меня бесчувственной, жалуется на перепады моего настроения, будто она является стабильным в этом плане! она вечно вторгается в мое личное пространство! и честно говоря, она не имеет права обвинять в том, что я ее не люблю. потому что это целиком и полностью ее вина! Как? Как скажите мне пожалуйста, можно любить человека, который ни разу искренне тебе не посочувствовал, который вечно тебя критиковал, вместо того, чтобы понять почему тебе нравится то, или иное занятие. как можно любить того, кто изначально был в тебе разочарован, что ни разу не ходил на родительские собрания и вечно пихал тебя во всякие интернаты, чтобы не видеть месяц другой? И теперь обвинять меня в том, что я бесчувственна?! Да пошла ты нахер! 

Почему я не говорю ей этого в лицо? Потому что это ни к чему не приведет! И более того, усугубит всю ситуацию. Вот конкретная картина того, что будет: она притворится, что у нее припадок и поедет в больницу, а затем месяц будет жаловаться в том, что припадок случился именно из-за меня! Каждый раз, она при мне будет глотать какие-то таблетки и ныть, ныть, ныть, ныть рубя мое сознание, подсознание и мозг на мелкие-мелкие кусочки. ей этого будет мало! Потому что дальше, она будет контролировать каждый мой шаг! И стараться не выпускать меня из дома! 

Не удивительно, что в качестве одного из вариантов, я рассматриваю метод под названием Суицид.

Простите за весь негатив. Мне просто нужно было высказаться. И мне полегчало. немного. Теперь, я пойду повторять школьную программу, чтобы пройти тест который поможет поступить мне в универ и стать тем, кем я по настоящему себя вижу.

Обсудить у себя 0
Комментарии (1)

Когда будет желание, почитайте пьесу Софокла «Электра». 

Семейные конфликты стары как мир. Потому так важны были театр, поэзия, катарсис.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

все 33 Мои друзья
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба